Casamento

8 coisas que você precisa saber sobre famílias mescladas

8 coisas que você precisa saber sobre famílias mescladas

Um casamento é o começo de uma nova vida com seu parceiro, seja a sua primeira viagem até o altar ou você voltou ao jogo após o divórcio. É um momento emocionante para todos os envolvidos, mas se este não for seu primeiro rodeio, talvez você não seja o único a ingressar em uma nova família. Se você (e seu parceiro!) Tem filhos de relacionamentos anteriores, não está apenas dando um nó - está misturando famílias. É claro que todos esperam que esse processo seja fácil, mas com tantos jogadores e emoções envolvidos, vale a pena colocar um pouco de pensamento extra no processo. Não sabe por onde começar? Conversamos com Linda Lipshutz, terapeuta de casamentos e famílias e fundadora da Palm Beach Family Therapy, uma clínica particular em Palm Beach Gardens, Flórida, para montar uma lista das oito principais coisas que você precisa saber e considerar ao prosseguir. de "seus" e "meus" para "nossos".

1. Lembre-se de que isso será um ajuste para seus filhos.

Seus filhos podem ter passado por muita coisa quando você está pronto para se casar novamente. "Seus filhos tiveram que se adaptar e lidar com o impacto das decisões em que não tinham voz, da decisão de seus pais de encerrar o casamento com a mãe solteira e agora aceitar o novo parceiro de seus pais", diz Lipshutz. "Os adultos geralmente esperam que as crianças adotem essas mudanças e ficam frustradas quando não pulam com entusiasmo." Muitos pais dão aos filhos atenção extra após uma separação, que é reduzida quando um novo parceiro entra em cena, e isso pode ser chocante. É importante que seus filhos saibam que você é sensível aos sentimentos deles e reconheça que você está pedindo que eles se ajustem a tantas mudanças. Comunique respeito e cuide de seus sentimentos, mas tome cuidado para não deixá-los se encarregar da situação ”, continua Lipshutz. Para aliviar as dificuldades de toda essa mudança, mantenha-se confiante e no comando. Mantenha rotinas e tradições para fornecer suporte e continuidade, demonstrando que nem tudo vai mudar.

2. Incentive seu parceiro e filhos a se unirem um a um.

"Você não pode supor que seu parceiro e seus filhos se relacionem imediatamente, se é que existem", diz Lipshutz. - Não apresse-os a se tornarem amigos rápidos, mas ofereça oportunidades nas quais eles possam se conhecer e formar laços próprios, sem você lá para bancar o juiz. Embora a ligação não seja fácil, o valor é inegável. Sugere Lipshutz: “Convide seu novo parceiro para participar de atividades e rotinas familiares, como participar de eventos esportivos ou ajudar na lição de casa. Isso criará um ambiente definido no qual eles poderão começar a se conhecer. Pode ser útil se seu parceiro conversar com seu filho sobre o novo relacionamento, reconhecendo que ele nunca tentará prejudicar o relacionamento dos filhos com seus pais biológicos, mas que eles estão ansiosos para construir seu próprio e novo relacionamento.

3. Dê tempo.

"Tentar acelerar o processo raramente funciona", diz Lipshutz. - Nossos filhos precisam de tempo para se adaptar primeiro ao rompimento da família original, depois de conhecer o novo interesse amoroso de seus pais e, finalmente, reconhecer que todas as partes estarão vivendo sob o mesmo teto. É mais provável que as crianças se ajustem a novas personalidades e arranjos se não sentirem que estão sendo forçadas a se unir em um ritmo acelerado. Se mostrarmos consideração, dê a eles a sensação de que estamos abertos para que tomem seu tempo e permitam que as coisas avancem de maneira mais orgânica, há uma chance mais provável de que eles comecem a embarcar.

4. Dê atenção pessoal aos seus filhos.

É importante manter seu próprio relacionamento com cada criança também neste contexto. - Muitas crianças estão, compreensivelmente, preocupadas com o risco de perder o amor e a atenção de seus pais biológicos. Eles temem que seus pais amem tanto o novo cônjuge (e os filhos do cônjuge) que não terão um lugar importante na mistura, explica Lipshutz. “Quando você começa a reunir duas famílias, é útil oferecer a seus filhos bastante tempo a um com você, tranquilizando-os sobre a importância deles.” Além disso, faça um esforço para manter tradições e experiências desfrutadas anteriormente. As crianças se saem melhor quando sabem que têm amplo acesso privado a seus próprios pais para atividades compartilhadas de qualidade, além de terem a oportunidade de discussões pessoais sem represálias. Programe também um tempo de silêncio regular, seja perto da hora de dormir ou quando estiver fazendo recados juntos - sugere Lipshutz.

5. Ajude seus filhos a se conectarem.

Se vocês dois estão trazendo filhos para o relacionamento, também é importante encontrar maneiras de ajudá-los a formar laços próprios. "A melhor maneira de introduzir dois conjuntos de crianças varia, dependendo de suas personalidades e idades", diz Lipshutz. "Vá devagar, começando com visitas mais curtas no começo, para não sobrecarregar ninguém." É sempre importante enfatizar a necessidade de respeito e consideração mútuos, mas além disso é fundamental dar a cada criança a liberdade de ser sua. pessoa. Por exemplo, se uma criança é tímida e prefere videogame ao esporte, pode ser estressante insistir que ela participe de uma partida de basquete com um irmão atlético. Faça sugestões de atividades que sejam comuns para as duas crianças e, com o tempo, você poderá avaliar como aumentar as expectativas e incentivá-las a participar do interesse uma da outra.

6. Colabore com seu parceiro.

- Os pais enfrentam um desafio real ao mesclar as duas famílias. É importante reconhecer que você traz diferentes origens e estilos parentais para o relacionamento e que levará tempo para vocês dois se comprometerem e formarem um novo conjunto de habilidades ”, diz Lipshutz. Trabalhe em conjunto para determinar uma abordagem unida que vocês dois seguirão com seus filhos e com os filhos de seu parceiro. "Ambos os pais precisam colaborar para enviar uma mensagem unida sobre a cultura e os valores da família", continua Lipshutz. "O casal recém-casado deve antecipar que haverá desafios e deve reservar um tempo para concordar sobre como essas coisas serão evitadas ou tratadas". Por exemplo, você pode concordar que certas decisões só são tomadas após a consulta mútua, ou que nenhum dos dois disciplinará o filho do outro sem antes consultar o parceiro para obter informações. - Essas conversas ajudarão os dois a se tornarem mais conscientes do que você traz para o relacionamento, bem como quaisquer preocupações de personalidade que você possa ter sobre como seus filhos vão reagir, dando ao seu parceiro uma olhada na personalidade de seu filho.

7. Crie um espaço seguro.

Compreender que seus filhos vão lidar com várias mudanças significa que é crucial criar um espaço onde eles possam expressar seus sentimentos e expressar suas opiniões. "Finalmente, os pais estão no comando, mas devem ser sensíveis e permitir que as crianças falem respeitosamente", diz Lipshutz. Evidentemente, incentivar seus filhos a se expressarem não significa que todos os pedidos serão atendidos. - Garanta a seus filhos que haverá estrutura e continuidade. Reúna a família para criar um diálogo em torno da mesa de jantar ou em um horário designado da família, quando todos forem incentivados a colaborar e conversar juntos. Envie uma mensagem de que todos se revezarão discutindo e expressando seus sentimentos e que, no espírito da nova família, todos vocês usarão flexibilidade e razão para encontrar uma solução. "É importante garantir que seus filhos entendam que a decisão final ainda será dos adultos", diz Lipshutz.

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8. Faça do seu casamento uma prioridade.

Embora a mistura de uma família envolva muitas crianças, seu relacionamento e seu casamento também são importantes. "Crie um tempo pessoal para nutrir seu próprio relacionamento com seu parceiro", diz Lipshutz. - Há tanto valor em crianças observando duas pessoas que se importam e se respeitam genuinamente.